World of Gudu

Hei Alvy,

ti ricordi l'odore delle cipolle appese nella stanzetta sotto casa di tua madre dove abbiamo inciso la nostra prima demo? Forse dire "incidere" è un po' troppo; adesso con un computerino di merda chiunque può attrezzarsi un discreto studio di incisione, ma a quesi tempi (ed era solo otto anni fa) si incidevano le demo ancora su nastro analogico. La nostra in particolare, con un registratore vecchio e malconcio che metteva più fruscio che suono... eppure noi suonavamo e cantavamo ti ricordi?... Another man don't go.

Da quanto tempo non mi siedo più davanti al Tanaro e respiro a fondo l'aria delle Langhe? Sai, ci sarebbero delle persone che dovresti conoscere. Ci sarebbe la mia fidanzata, una persona che saresti felice di sapere al mio fianco e sono sicuro che ti piacerebbe. Poi dovresti conoscere il nuovo bassista dei Black Willow che, oltre ad essere molto bravo, è un persona davvero grande... e poi dovresti conoscere il cantautore con cui collaboro adesso, si chiama Davide e non penso che se fossimo ancora "vicini" ti proporresti per mettere qualche pezzo di armonica nei suoi brani.

Ho fatto un po' di pasticci in questi ultimi anni... forse qualcuno in più di "un po'"... fortunatamente ho anche trovato cose belle in mezzo a questi pasticci, persone belle che non so se abbiano ricavato qualcosa di buono dall'avermi incontrato... in questo forse ti assomiglio un po'... sono buono al limite della scemenza, ma finisco sempre per combinare qualche casino.

Non so come succedono queste cose... succedono... un giorno prima hai un amico ed il giorno dopo non ce l'hai più... li perdi per strada. E che cazzo! Proprio ora che ero pronto a suonare il blues ti ho perso per strada... e poi magari adesso vai anche a caccia notturna di cinghiali di frodo da solo... e magari guidi degli aerei radiocomandati progettati male e fai soft-air senza il tuo "cecchino dell'amore" ed alla domanda sdegnata "Fai ancora ottomilioni di note al secondo" io rispondo fiero "provo a farne novemila, ma non sempre ci riesco!".

Sarà anche vero che ogni tanto si può perdere un amico per strada, ma è anche vero che gli amici te li puoi tenere per sempre dentro... nel mio quadretto interiore, ho deciso di ricordarti mentre ritiri il primo premio al concorso musica giovane... vicino a me ed al produttore che aveva indetto il concorso sul palco eppure solo, fiero, in quel momento gigante davanti ad una piazza che allegoricamente rappresentava un mondo... mondo al quale hai sempre cercato di urlare "Ci sono anch'io".

Oggi ho visitato un blog divertente: http://guerrillagirl.splinder.com... questo blog ha ispirato anche me e le voglio copiare spudoratamente il tema. Scrivendo dei miei anni '90 è un po' come riviverli fortunatamente dall'esterno.

I MIEI ANNI '90

- Ero così pieno di brufoli che le ragazze stavano lontane da me per paura che mi esplodesse la faccia (sfigato).

- Ero magro tipo "souvenir du Matausen" e quando facevo ginnastica non stavo in maniche corte per paura di mostrare le "braccine" scheletriche (sfigato).

- Ero pettinato come Mc Gyver, ovvero come si pettinano oggi gli immigrati rumeno-albanesi (sfigato).

- Desideravo ardentemente le "Reebook Pump", ma mia zia aveva un negozio di scarpe ed ero costretto a prendere quelle fottute Diadora.

- Ho preso la mononucleosi... la famosa malattia del bacio... bevendo dallo stesso bicchiere di mio cugino

- Alle feste tutti limonavano o si ubriacavano... io non limonavo manco il cane del padrone di casa pagando e non mi ubriacavo perchè avevo paura di vomitare

- Avevo i capelli lunghi, secchi e biondi tipo cespuglio e me li tenevo spesso sulla faccia per coprire i brufoli e mi chiamavano "Cugino It"

- Avevo un canino in più uscitomi davanti agli altri tipo mostro mutato geneticamente... i dentisti non volevano togliermelo... preferivano mettermi un apparecchio dentale fisso esterno da otto milioni delle vecchie lire. Li ho mandati a fare in culo... unica mia azione saggia negli anni '90, ma non potevo mai sorridere apertamente.

- Non perdevo una puntata di Beverli Hills 90210 ed il mio mito era Brandon Walsh, tant'è che in terza superiore andavo a scuola vestito come lui e mi atteggiavo come lui... ma ovviamente non ero lui... in comune con lui solo l'altezza... o meglio... la bassezza.

- Amavo alla follia anche Mc Gyver e ho pianto nell'ultima puntata di "E' quasi magia Jhonny"... mi arrapavo discretamente quando Saylor Moon si trasformava e la notte la sognavo senza il costumino... soprattutto Sailor Mars e Sailor Jupiter.

- Pensavo davvero che Slash dei Guns n roses fumasse le sue Philip Morris sotto la doccia

- Pensavo che il mio primo rapporto sessuale l'avrei avuto ascoltando i REM

- Wind of change degli scorpions per me era una canzone innovativa

- I ragazzi più vecchi di me sul pullman mi facevano nunnismo... i ragazzi della mia stessa età sul pullman mi facevano nonnismo... una volta anche un ragazzo più giovane mi ha fatto del nonnismo.

- Pensavo che con un po' di allenamento avrei potuto diventare come Kenshiro... mi sono iscritto in palestra... una volta piegandomi in avanti mentre facevo i pettorali per guardare il culo ad una ragazza, mi sono pizzicato la testa nel macchinario e tutta la palestra ha riso di me... ho preferito allenarmi da solo, ma non sono mai diventato come Kenshiro.

- Ero innamorato della mia compagna di classe Alessia Reali che aveva due bocce notevoli e si diceva fosse abile nell'"ars amatoria"... non so se fosse vero, ma sicuramente aveva buon gusto perchè non mi cagava. Quante giornate scolastiche passate a fantasticare su di lei... quanti intervalli passati a guardarla limonare col suo ragazzo... quante notti a contare le pecorelle pensando a  lei... e costringendo i miei genitori a comprarmi occhiali più potenti.

- Il sabato sera guardavo colpo Grosso per non pensare sempre ad Alessia Reali... cin cin cin cin ricoprimi di baci... cin cin cin cin, assaggia e poi mi dici... sfida la fortuna, tenta con noiiiiiiiiii. So ancora a memoria la sigla.

- Alle feste scolastiche portavo la chitarra così tutti cantavano con me e poi andavano a limonare... allora ho smesso di portarla e quello che suonava al posto mio, dopo un po' andava a limorare ed io rimanevo lo stesso solo in compagnia dell'ubriaco di turno e fino col farmi una suonata in solitudine.

- Avevo degli amici stupendi, ma non li ho mai apprezzati... questo si che è da sfigati

- Credevo nella sfiga della 500 gialla, nella sfiga delle suore, nelle targhe automobilistiche con tre numeri di fila, nella sfiga del 17 e per sicurezza anche del 13, se qualcuno mi toccava l'orecchio io subito mi toccavo la fronte, avevo il terrore che qualcuno mi passasse la scopa sui piedi e che poi non mi sposassi, avevo le pietre portafortuna, la cintura portafortuna, il portafoglio portafortuna ed una cinquantina di riti propiziatori anche solo per andare a cagare.

E così gli anni '90 sono passati... grazie a Dio.

Un mio pensiero bastardo va:

- alle mie compagne che mi disdegnavano ed ora sono divorziare, grasse e con prole in mezzo ai locali peggiori in cerca di pisello per un notte... ora non vi toccherei manco col rastrello. La mia fidanzata quasi moglie è giovane. è figa ed è inteligente.

- a tutti i fighetti del liceo ora al 90% grassi e senza capelli oppure tossicodipendenti grazie ai soldi regalati a destra e manca da papi e mami facoltosi.

- a tutti quelli che mi lasciavano da solo come una merda alle feste a suonare... adesso sono un chitarrista con i controcoglioni anche grazie a voi

- ai coglioni che mi facevano nonnismo... "venite a rompermi le balle adesso se avete il coraggio"

- ai dentisti tutti: FUCK!... sono andato in ospedale e GRATIS me lo hanno tolto quel dente di merda

- a Mc Gyver che ora fa la serie Star Gate... vedo che finalmente anche tu hai cambiato pettinatura

Un mio pensiero dolce va:

- agli amici che mi sono rimasti vicini anche se non li apprezzavo

- a mia zia che alla fine era andata a comprarmi le rrebook pump in un'altro negozio per natale

- ad Alessia Reali che, anche se le facevo schifo, sapeva che le stavo dietro e mi ha sempre trattato con un certo tatto... certo tenendosi a distanza per evitare il pus... ma con tatto.

- ad Umberto Smaila che è stato buttato fuori dal cast di Colpo Grosso per lasciare il posto a Maurizia Paradiso che ha portato in due anni la trasmissione al fallimento.

... tutto scorre...

P.S. da oggi il mio blog favorito sarà www.ominoleo.splinder.com , in ogni caso ogno cosa postatat là verrà inserita anche quì... la scelta è dovuta a motivazioni tecniche.